España, como siempre, dando la nota

No se me ocurre ningún otro adjetivo para la vestimenta y la disposición de los deportistas de la representación española en los Juegos Olimpicos, qué han empezado hoy oficialmente, que ¡¡¡CUTRE!!!

Las chicas vestían de amarillo y paseaban por el carril central flanqueadas a ambos lados por los chicos que lucían un conjunto rojo, es decir que a vista de pájaro lo que se veía era la bandera española, algo muy, pero que muy cutre, más viendo cómo los demás participantes iban vestidos, con más o menos acierto, todos conjuntados y bien “monos” para salir por la tele, sin querer dar la nota alardeando de patriotismo. Ni Estado Unidos, país patriótico donde los haya, podría haber superado a la delegación española.

¿Qué necesidad había de desfilar de esa guisa? Si lo que quería la delegación española era dar la nota en la ceremonia inaugural lo mejor hubiera sido que los trajes los diseñara Agatha Ruiz de la Padra, como mínimo serían más divertidos.

En fin, España, una vez más, ha dado la nota en público y ante todo el mundo, con lo fácil que era que salieran todos de rojo, o de amarillo, o de negro con el chándal oficial, yo que sé, pero todos iguales joder, y no dando el cante cómo han hecho.

Míster España también se acerca, claro, como vienen las Misses…

Hace dos minutos acabo de cerrar la entrada sobre las candidatas a Miss España. ¿Qué pasa con los tíos? Aquí les llega el turno, joder, que sois impacientes.

El concurso de Míster España sabemos todos que se caracteriza por el anonimato del que gana y por la gloria efímera del más feo del rebaño, que el año pasado fue Míster Cuenca. Vamos a ver qué nos tienen preparado por el momento los organizadores de esta la gran cita anual de vendarnos los ojos para no quedarnos ciego de lo feos que son la mayoría.

No hay otra manera de empezar. Nada más entrar en la web donde están las fotos de los candidatos el primero que te sale en la lista es Míster A Coruña. Es totalmente insuperable. Por horroroso, claro.

Una vez recuperados del susto, seguimos bajando entre los candidatos a buscar a algún chulazo en potencia que sea guapo de verdad. Veamos. A ver. Este no. Este… tampoco. ¿Y este? A ver… Bueno, llegamos a Cuenca. Con el precedente del año anterior no podemos dejar de mirar qué tipo de tío presentan este año. Vamos a hacer una comparativa entre el año anterior, Roberto, con el Míster de este año, un tal Víctor:

A parte de mejorar bastante, creo que Míster Cuenca se perfila, de momento, como mi favorito. Pero sigamos mirando. Por ahí tenemos a Míster Huelva, que está bastante fuckable:

Ñam ñam ñam!! Hago otro repaso. Vale, Míster Alicante está también potente:

Y para terminar, otro posible sustituto para el otrora Míster Calcetines Rotos, porque Míster Jaén es feo de cojones:

¿Qué opináis, calcetineros? Esperamos comentarios! Podéis ver al resto en este enlace.

Miss España se acerca, la oigo, la huelo, la siento…

Ladies and gentlemen… ya están colgadas en la web de ese concurso de gran prestigio entre las poligoneras más chonis del extrarradio y los maricas menos masculinos de cualquier sala gay las fotos de la mayoría de las candidatas a ser la guapa del año, la bella por un día, la portadora de la corona, la llorona que todas envidian, la desconocedora de Rusia en secreto. No nos referimos a las ex-novias de Jesulín de Ubrique que quieren ser la nueva Belén Esteban, no, nos referimos a las pobres pánfilas que quieren poseer el título de Miss España y por tanto tirarse una semana de gratis, o sea, por la cara, en ese paraíso español mundialmente conocido llamado Marina d’Or.

Como cada año hay de todo, aunque hay que reconocer que este año las que se han dejado las rodillas en el suelo chicas tienen un mayor nivel que el anterior. Tal y como hiciera Noel Daddy el año pasado, yo voy a colocar la que es mi favorita por las fotos que he visto, y también aquellas que en vez de presentarse a un concurso de belleza deberían donar su cara a cualquier estudio de maquillaje artístico profesional para que puedan mejorar las máscaras de Freddy Krueger.

Comenzamos con la que para mí es de las más guapas: Miss Zamora.

Es guapa, ¿no? Ahora os dejo con algunas fotos de otras candidatas que me han llamado la atención por diversos motivos, en la categoría que podríamos llamar Miss Calcetines Agujereados Apestosos. Comenzamos con una foto de Miss Ávila, que creo que también participa en Míster España:

Bonica la animala, ¿que no? ¿Y qué os parece, por ejemplo, Miss Cáceres?

O Miss Málaga…

Hay para el gusto de todos, creo. Podéis ver el resto de las fotos en este enlace.

Chantaje en Supermodelo

¿Estáis viendo Supermodelo? Es que es para flipar…

Situació: una de las concursantes nominadas abandona el programa a mitad de semana. Gala del lunes. Judith Mascó aparece con una foto de la chica en cuestión y un teléfono. El mensaje es el siguiente: Marta, tienes x tiempo para continuar con el sueño de Supermodelo 2007, llama a este número de teléfono para seguir nominada, saber si te salva el público y, si te salva, seguir en el camino a ser la ganadora; ¡el programa te da una segunda oportunidad!

El programa está llegando a unas cotas de patetismo totalmente del Everest. Si la chica ha abandonado y con motivos (no le gusta el trato que les da el programa, el enfoque morboso de las galas y la totalmente innecesaria necesidad de hacer todas y cada una de las sesiones de fotos con menos ropa que una actriz porno, ¿qué necesidad tiene el programa, a través de los profesores, y ahora del jurado, de hacerle pensar lo contrario? Para una chavala que tiene sentido común y algo de orgullo, que pide que la respeten, dejadla ir, joder, parad de soltarle discursos con la única intención de hacerle sentir mal por irse ¿O es que tenéis miedo de que esto perjudique vuestro programa haciendo que la gente piense que no es un programa “blanco”?

Noël Daddy

Chulazo: Marco Da Silva

Amigos, amigas, la escasez de noticias chorras es tal que he perdido el interés por leer webs frikis. Lo único resaltable de estos días ha sido que el abuelo de nuestra Paris piensa desheredarla y que su gran amiguísima Nicole Richie está preñada de cuatro meses. Se acerca el fin del mundo, ¡lo dicen los mayas!

Esto me lleva irremediablemente a inaugurar la vertiente masculina de guapos y guapas. Si la categoría de mujerzuelas la inauguraba una Rachel Stevens posando para FHM, el encargado de abrir la puerta para los machorros es el muscultatuado Marco Da Silva (30 años). Marco es conocido por ser uno de los bailiarines del último tour de la mujer que nunca medirá más de 1′60, Kylie Minogue. Además, es coreógrafo, ha figurado en videoclips y ha posado también para fotografía publicitaria y de moda. Es todo un sex-symbol para gran parte de la comunidad gay. De hecho, fue portada de la revista Zero en uno de los números de este año. Este es Marco:

 

Ya sabéis, sugerencias y todo eso en los comentarios.

Noël Daddy