Julito se la comió a Amor

Vale, no es cierto. Ni siquiera se ha confirmado, pero muchos son los rumores que apuntan que el concursante de Gran Hermano 10, que está aún en la «casa uno», que es aspirante a Policía Nacional, que fue stripper, que nunca llegará a ganar el concurso y futuro violado por Palomares mantuvo un affair de cariz romántico-sensual con la antaño concursante de Little Miss Drag Queen de la comunidad autónoma número 16, las Islas Canarias (todos sabemos que la 17 es La Rioja, que nunca nadie se acuerda de nombrarla, y que las ciudades africanas a la vez que casi tercermundistas de Ceuta y Melilla ni siquiera deberían contarse como españolas).

Según informan webs que todo lector de prensa seria debería seguir a diario, como el recién inaugurado blog personal de la abogada y corresponsal de Dios en la Tierra Aída Nizar o la bitácora del concursante de GH3 Kiko Hernández, la exportadora de un pene más grande de lo que tocaría (siempre según el señor que se lo quitó relató en el programa de cabecera Diario de…) y el chico que antes enseñó el culo en la presente edición del concurso presentado por Mercedes Milá se conocieron hace unos meses, antes de que Amor, el nombre de la neofémina, se convirtiera en mujer de pleno derecho. Por cierto, ¿qué comunidad autónoma representará Merceditas esta noche en la gala?

En un principio, la expulsada doblemente de Gran Hermano 9, que se la cascó a Piero en la casa, era reticente a hablar del tema, pero en el blog de Kiko puede leerse esto:

«¿Pero tú cómo sabes eso?… Sí, es cierto, pero fue hace mucho tiempo. Estuvimos juntos un mes y medio. Yo aún no había entrado siquiera en la casa de GH. Estuvimos juntos en muchos sitios, en las fiestas de Tenerife, en discotecas, restaurantes…. Tengo muy buen recuerdo de él.»

¿Julito sabía que Amor por entonces tenía sorpresa? ¿Si lo sabía le ponía? ¿Es Julito gay por eso? ¿O quizá Julito era la mujer en la relación? Esta historia va a dar juego. Nosotros solo podemos decir dos palabras: AMOR, ACABADA. 

Justicia para Lordi

Estoy hasta los cojones de oír que Eurovisión se ha convertido en un concurso de freakis. Mi pregunta es, ¿alguna vez no lo ha sido?

Pero lo que más me cabrea es que se ha puesto como fecha de inicio del freakismo el año en que Lordi se impuso en el festival. ¿Motivos? Sólo hay uno que iban disfrazados de monstruos. Por ese detalle se les ha tachado de freakis. Pero claro los grandes críticos eurovisivos, Masiel, Uribarri… no tienen ni puta idea de que Lordi son un grupo de música, con carrera musical, y que hacen “heavy metal”, que no hacen ñoñerías, tocan música potente y se disfrazan de monstruos como parte de la performance, que fueron a Eurovisión a representar a su país, Finlandia es uno de los países en los que mejor heavy se hace, y que ganaron porque fueron los únicos que tuvieron cojones de ser ellos mismos, presentarse con su música, con su estética y convencieron a todos.

No se puede comparar Lordi con el Chikilicuatre, porque los primeros se tomaron muy en serio su participación y fueron a darle un empujoncito a su carrera, cómo antaño hizo Sergio Dalma, por ejemplo, en cambio Chikilicuatre si que es un fenómeno creado por Buenafuente que va allí a pasar el rato y a ver que pasa.

Así que, si quieren criticar al Chiki Chiki por freaky que lo hagan, pero que no manchen el nombre de un grupo de música que intenta ganarse la vida con ella, con una puesta en escena que les diferencie. Se puede opinar si su música gusta o no, pero de aquí a tacharlos de freaks va un trozo muy largo.

En fin, dicho esto no me queda más que decir PERREA PERREA.

Mientras esperamos a ver las canciones de este año os dejo con la mejor canción de Eurovisión: Hard Rock Hallelujah, de Lordi, claro.

Por favor, ¡¡¡dadme por culo, quiero triunfar!!!

La última entrada se la dedicábamos a una de las mejores bandas de música del panorama nacional, La Fuga. Hoy no dejamos la música, pero hablaremos del cáncer de ésta, y no precisamente de la piratería, sino de Operación Triunfo.

Esta noche ha empezado una nueva edición del programita, que se supone busca nuevos talentos, pero que en realidad busca clones de Bisbal que no aporten nada a la musica. Sí, lo habéis leído bien, NO APORTA NADA A LA MUSICA, simplemente una cara bonita, simpatía, y canciones para que las niñatas se vuelvan locas.
Tras no sé cuantas ediciones, alguien me puede decir cuantos concursantes han pasado que tuvieran una voz característica, con la que dar color, fuerza… a las canciones, tipo Rulo, siguiendo con La Fuga, o Kutxi de Marea, o Joaquín Sabina, o José Andrea de Mägo deOz, por no hablar de genios como Mick Jagger, Freddy Mercury etc…

OT no deja de ser una fabrica de clones, simplemente busca ser un producto, como bien defiende Risto Mejide, y eso es hacerle un flaco favor a la música.
Por eso mismo, deseo que, ésta, sea la última edición del puto programa.

Para acabar os dejaré con una canción de Platero y tú, “No hierve tu sangre”, en la que define perfectamente lo que hace OT con los supuestos cantantes, y lo que se dejan hacer ellos.

PD: ¡¡¡DIGAMOS NO A OPERACIÓN TRIUNFO!!!

Cómo devaluar una competición

Sí alguna federación de fútbol del mundo quiere cargarse una competición, no tiene más que llamar a la Real Federación Española de Fútbol y preguntar cómo hacerlo.

Los pasos a seguir son muy sencillos:

· Primero, sin previo aviso y a su antojo, modificar el sistema de competición. Es decir si antes se jugaban todas las eliminatorias a doble partido, ahora jugaremos unas cuantas a partido único y otras a doble partido. Pero si los equipos grandes se nos quejan porqué les eliminan, pues nada volvemos al sistema anterior. Que seguramente es el que más conviene a los equipos modestos de segunda B, que con unos presupuestos mínimos tiene que hacer desplazamientos, para quedar humillados en el Camp Nou o el Bernaveu. Consecuencia, los equipos modestos pierden interés por la competición, que les supone un gasto mayor del beneficio que obtendrán.

· Segundo, que las jornadas destinadas a ésta competición sean lo más lejanas posibles. Que la ida de una ronda se juegue el día 5 de diciembre (por decir algo) y la vuelta el 16 de febrero. O bien, que se jueguen tres rondas seguidas y para la próxima haya que esperar dos meses. Consecuencia la gente pierde interés.

· Tercero, permitir que las televisiones pongan los horarios que les salgan de los cojones. Está claro que todo el mundo puede ir al campo un día entre semana a las 22h para ver un partido que acabará a las 23:45, si no hay prorroga ni penaltis, y llegar a su casa pasada la media noche para ir al día siguiente a trabajar o a estudiar. Así conseguiremos que los estadios se llenen. La UEFA, por ejemplo, impone el horario de todos sus partidos, ya sea Champions o UEFA, 20:45.

· Cuarto permitir que Tele cinco emita los partidos de la Copa. Para empezar la realización es patética, por ejemplo, hoy nadie ha visto la jugada entera del gol del Valencia, sólo se ha visto como Villa empujaba el balón al fondo de las mallas, porque estaban repitiendo otra cosa, al igual que en esta, esto, ha sucedido en otras jugadas. Pero si la realización es mala, pero es la narración. JJ Santos es el periodista más inepto del mundo para retransmitir partidos, seguido muy de cerca de sus amiguetes de Antena 3. No tiene ni puta idea de fútbol, es totalmente partidista, y además se le ve el plumero. No le da ningún tipo de ritmo al partido y en muchas ocasiones parece que está viendo un encuentro distinto. Hoy por ejemplo, según sus comentarios, parecía que el equipo que ha llevado el peso del partido y ha tenido las ocasiones ha sido el Valencia, cuando los Ches sólo han chutado una vez a puerta.

Bueno mejor no sigo, que sino soltaré alguna barbaridad y no es plan…

Pero para acabar con el tema de la tele, es indignante que sólo podamos por la televisión al Barça o al Madrid. Entiendo que son los que dan audiencia, pero si quieres apostar por la Copa tienes que hacerlo con todos los equipos, y si hoy has emitido el Barça – Valencia, la semana que viene tienes que emitir la otra semifinal, Racing – Getafe.

Antena 3 cuando no quedan españoles en la Champions emite igualmente los partidos.

Además, me gustaría saber ¿porqué hoy se tiene que jugar a las 22h y la vuelta que se juega el jueves 20 de marzo se juega a las 20:45? ¿Qué pasa que una serie si se puede aplazar pero la mierda de Supervivientes no, porque tienen que pagar una conexión vía satélite? Pues eso parece, pero lo peor de todo es que la RFEF lo permite.

· Quinto, que el premio por ganar sea jugar la Copa de la UEFA, otra competición totalmente devaluada. Cómo quieren que equipos que luchan por ganar la liga o quedar entre los cuatros primeros se tomen en serio la Copa si el premio es la UEFA, cuando quedando sextos en la liga tienen más que de sobras para jugarla, incluso quedando tercero si no pasan la previa de la Champions la jugarían. En este punto me parece que tiene bastante a ver la UEFA, pero de todas maneras jugar la Copa de la UEFA no es suficiente motivo para que los equipos potentes vayan a por todas en esta competición.

Así que si seguimos estos pasos conesguiremos devaluar una competición hasta el punto que a nadie le interese lo más minimo ganarla o perderla.

PD: Perdón por el rollo, pero tanto sin escribir unido a lo indignado que estoy con el trato que se le da a la Copa, han hecho que me saliera esta parrafada.

Adiós Tomate, Adiós

Parecía imposible, pero su final ha llegado.
Telecinco ha decidido que el de hoy sea el último programa de “Aquí hay tomate”.

Mucho se ha escrito y se ha comentado, ya, del tema. Por eso, no entraré a valorar lo que me parece esta decisión… que creo que es correctísima. Por fin quitan de nuestras pantallas el programa por culpa del cual, todas las niñatas aspiran a ser putas, para follarse a famosos y salir en la tele para cobrar, intentando hablar sobre el famoso en cuestión (intentando, porqué su inteligencia no les da para mantener una conversación racional), y los niñatos aspiran a lubricar coños secos por la edad, por los mismos motivos que las niñatas.
Ostia, había dicho que no haría valoración. Pero bueno, Jorge Javier, también decía que ellos no se inventaban noticias…

Pese a esto, debo reconocer, que gracias al tomate durante las aburridas clases y los ratos en el bar, nos hemos divertido mucho. Ya que nos inspiraron, para chismorrear sobre nuestros compañeros, ganándonos el apodo de Tomateros y Jodones.

Pero lo peor de que acabe el tomate es que, en un tiempo, no volveremos a ver las grandes tetas de Carmen Alcalde, lo único bueno del programa.

Desde calcetines rotos, incitamos a todos nuestros lectores, a que durante este fin de semana en cualquier bar, discoteca, pub, o en vuestra casa misma, alcéis una copa al aire y brindéis por el fin de esta mierda. Aunque nuestra alegría no será completa ya que seguro que pronto tendremos un sucedáneo intoxicando nuestras teles. Pero hasta que llegue ese día disfrutemos de un mundo sin tomate.