Julito se la comió a Amor

octubre 14, 2008


Vale, no es cierto. Ni siquiera se ha confirmado, pero muchos son los rumores que apuntan que el concursante de Gran Hermano 10, que está aún en la “casa uno”, que es aspirante a Policía Nacional, que fue stripper, que nunca llegará a ganar el concurso y futuro violado por Palomares mantuvo un affair de cariz romántico-sensual con la antaño concursante de Little Miss Drag Queen de la comunidad autónoma número 16, las Islas Canarias (todos sabemos que la 17 es La Rioja, que nunca nadie se acuerda de nombrarla, y que las ciudades africanas a la vez que casi tercermundistas de Ceuta y Melilla ni siquiera deberían contarse como españolas).

Según informan webs que todo lector de prensa seria debería seguir a diario, como el recién inaugurado blog personal de la abogada y corresponsal de Dios en la Tierra Aída Nizar o la bitácora del concursante de GH3 Kiko Hernández, la exportadora de un pene más grande de lo que tocaría (siempre según el señor que se lo quitó relató en el programa de cabecera Diario de…) y el chico que antes enseñó el culo en la presente edición del concurso presentado por Mercedes Milá se conocieron hace unos meses, antes de que Amor, el nombre de la neofémina, se convirtiera en mujer de pleno derecho. Por cierto, ¿qué comunidad autónoma representará Merceditas esta noche en la gala?

En un principio, la expulsada doblemente de Gran Hermano 9, que se la cascó a Piero en la casa, era reticente a hablar del tema, pero en el blog de Kiko puede leerse esto:

“¿Pero tú cómo sabes eso?… Sí, es cierto, pero fue hace mucho tiempo. Estuvimos juntos un mes y medio. Yo aún no había entrado siquiera en la casa de GH. Estuvimos juntos en muchos sitios, en las fiestas de Tenerife, en discotecas, restaurantes…. Tengo muy buen recuerdo de él.”

¿Julito sabía que Amor por entonces tenía sorpresa? ¿Si lo sabía le ponía? ¿Es Julito gay por eso? ¿O quizá Julito era la mujer en la relación? Esta historia va a dar juego. Nosotros solo podemos decir dos palabras: AMOR, ACABADA. 

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Si no fueran tan putas, serían prostitutas

octubre 12, 2008

Volvemos a las andadas. Belfreak i Mery Vicky, aprovechando mi ausencia, se han adueñado del blog y le han dado un toque muy distinto al que yo le estaba dando, volviendo a nuestros orígenes. Pues muy bien, no seré yo quien se quede atrás, por eso os presento un blog qué demuestra mi teoría, todas las mujeres tienen un precio.

Ahora es cuando todas se me echan encima y me llaman machista y, a saber, qué otras barbaridades, pero me la suda porque es verdad y lo voy a demostrar. Por cierto, no intentéis atacarme con el cuento “si un tío se folla a muchas es un machote, pero, si es una tía es una puta”, porque no lo comparto, es más, estoy a favor de que todo el mundo folle tanto como pueda. Lo que pasa que hay maneras y maneras de hacer las cosas.

En el blog, follandotias.es podemos ver cómo todas tienen un precio. Torbe, qué muy agraciado no es que sea el hombre, se pasea con su cámara de vídeo por la calle y para a las chicas para hacerles una encuesta sobre sexo para, finalmente, preguntarles por cuánto dinero se acostarían con él. Entonces empieza el regateo, primero todas se niegan alegando, falsamente, que no son prostitutas, pero cuando ven el fajo de billetes se bajan las bragas al momento.
Sinceramente, lo veo perfecto, cada cual con su vida hace lo que quiere, pero que luego no me vengan con el cuneto de que los tíos siempre pensamos en lo mismo y que hacerlo por amor es lo mejor (aquí queda demostrado cual es el amor verdadero).

PD: Si todas las tías fueran cómo nuestra querida Bianca no habría estas discusiones, los tíos reconocemos que nos gusta más follar que cualquier otra cosa, ¿por qué no hacéis lo mismo vosotras?


Paris sigue siendo Paris

febrero 9, 2008

Ni la cárcel, ni los centros de desintoxicación, ni nada puede con Paris Hitlon.

Si alguno pensaba que la PERRA entre las PERRAS, sentaría cabeza después de pasar por chirona estaba totalmente equivocado. Ya sé que desde que salió de prisión a hoy se ha visto envuelta en otros escándalos, pero el que he descubierto hoy me ha gustado más que ninguno, sólo por las fotos.

En ellas se ve a la guarra rica más famosa del mundo besándose, al más puro estilo MadonnaBritneyCristina Aguilera, con una presentadora de la MTV, concretamente con Eglantina Zingg. Lo del beso no tendría mayor importancia sino fuera porqué Paris está semidesnuda, dejándonos ver su pechitos, mientras la otra la acaricia y la besa.

ph.jpg

Lo que no sé, es si para despojarse de la ropa la Hilton y si amiguita, usaron TIJERAS.

Por cierto, según escuché la semana pasada, en un programa de radio de RAC1, radio catalana del grupo Godó, no pública cómo el enano diabólico de la Copa quiso hacer creer a su audiencia, Paris Hilton está saliendo con un chico catalán, conocido y que tiene mucho mucho, pero que muchísimo dinero, casi más que ella, pero no dijo el nombre. Así que no sabemos quién es, pero nosotros lo decimos. Un catalán con mucho dinero se folla a Paris Hilton.

Fuente: 20Minutos


Adiós Tomate, Adiós

febrero 1, 2008

tomate.jpg

Parecía imposible, pero su final ha llegado.
Telecinco ha decidido que el de hoy sea el último programa de “Aquí hay tomate”.

Mucho se ha escrito y se ha comentado, ya, del tema. Por eso, no entraré a valorar lo que me parece esta decisión… que creo que es correctísima. Por fin quitan de nuestras pantallas el programa por culpa del cual, todas las niñatas aspiran a ser putas, para follarse a famosos y salir en la tele para cobrar, intentando hablar sobre el famoso en cuestión (intentando, porqué su inteligencia no les da para mantener una conversación racional), y los niñatos aspiran a lubricar coños secos por la edad, por los mismos motivos que las niñatas.
Ostia, había dicho que no haría valoración. Pero bueno, Jorge Javier, también decía que ellos no se inventaban noticias…

Pese a esto, debo reconocer, que gracias al tomate durante las aburridas clases y los ratos en el bar, nos hemos divertido mucho. Ya que nos inspiraron, para chismorrear sobre nuestros compañeros, ganándonos el apodo de Tomateros y Jodones.

Pero lo peor de que acabe el tomate es que, en un tiempo, no volveremos a ver las grandes tetas de Carmen Alcalde, lo único bueno del programa.

Desde calcetines rotos, incitamos a todos nuestros lectores, a que durante este fin de semana en cualquier bar, discoteca, pub, o en vuestra casa misma, alcéis una copa al aire y brindéis por el fin de esta mierda. Aunque nuestra alegría no será completa ya que seguro que pronto tendremos un sucedáneo intoxicando nuestras teles. Pero hasta que llegue ese día disfrutemos de un mundo sin tomate.


Míster España también se acerca, claro, como vienen las Misses…

enero 23, 2008

Hace dos minutos acabo de cerrar la entrada sobre las candidatas a Miss España. ¿Qué pasa con los tíos? Aquí les llega el turno, joder, que sois impacientes.

El concurso de Míster España sabemos todos que se caracteriza por el anonimato del que gana y por la gloria efímera del más feo del rebaño, que el año pasado fue Míster Cuenca. Vamos a ver qué nos tienen preparado por el momento los organizadores de esta la gran cita anual de vendarnos los ojos para no quedarnos ciego de lo feos que son la mayoría.

No hay otra manera de empezar. Nada más entrar en la web donde están las fotos de los candidatos el primero que te sale en la lista es Míster A Coruña. Es totalmente insuperable. Por horroroso, claro.

Mister A Coruña
M�ster A Coruña

Una vez recuperados del susto, seguimos bajando entre los candidatos a buscar a algún chulazo en potencia que sea guapo de verdad. Veamos. A ver. Este no. Este… tampoco. ¿Y este? A ver… Bueno, llegamos a Cuenca. Con el precedente del año anterior no podemos dejar de mirar qué tipo de tío presentan este año. Vamos a hacer una comparativa entre el año anterior, Roberto, con el Míster de este año, un tal Víctor:

M�ster Cuenca 2007
M�ster Cuenca 2008

A parte de mejorar bastante, creo que Míster Cuenca se perfila, de momento, como mi favorito. Pero sigamos mirando. Por ahí tenemos a Míster Huelva, que está bastante fuckable:

M�ster Huelva
M�ster Huelva

Ñam ñam ñam!! Hago otro repaso. Vale, Míster Alicante está también potente:

M�ster Alicante
M�ster Alicante

Y para terminar, otro posible sustituto para el otrora Míster Calcetines Rotos, porque Míster Jaén es feo de cojones:

Mister Jaen

¿Qué opináis, calcetineros? Esperamos comentarios! Podéis ver al resto en este enlace.


Miss España se acerca, la oigo, la huelo, la siento…

enero 23, 2008

Ladies and gentlemen… ya están colgadas en la web de ese concurso de gran prestigio entre las poligoneras más chonis del extrarradio y los maricas menos masculinos de cualquier sala gay las fotos de la mayoría de las candidatas a ser la guapa del año, la bella por un día, la portadora de la corona, la llorona que todas envidian, la desconocedora de Rusia en secreto. No nos referimos a las ex-novias de Jesulín de Ubrique que quieren ser la nueva Belén Esteban, no, nos referimos a las pobres pánfilas que quieren poseer el título de Miss España y por tanto tirarse una semana de gratis, o sea, por la cara, en ese paraíso español mundialmente conocido llamado Marina d’Or.

Como cada año hay de todo, aunque hay que reconocer que este año las que se han dejado las rodillas en el suelo chicas tienen un mayor nivel que el anterior. Tal y como hiciera Noel Daddy el año pasado, yo voy a colocar la que es mi favorita por las fotos que he visto, y también aquellas que en vez de presentarse a un concurso de belleza deberían donar su cara a cualquier estudio de maquillaje artístico profesional para que puedan mejorar las máscaras de Freddy Krueger.

Comenzamos con la que para mí es de las más guapas: Miss Zamora.

Miss Zamora
Miss Zamora

Es guapa, ¿no? Ahora os dejo con algunas fotos de otras candidatas que me han llamado la atención por diversos motivos, en la categoría que podríamos llamar Miss Calcetines Agujereados Apestosos. Comenzamos con una foto de Miss Ávila, que creo que también participa en Míster España:

Miss Ávila

Bonica la animala, ¿que no? ¿Y qué os parece, por ejemplo, Miss Cáceres?

Miss Cáceres

O Miss Málaga…

Miss Málaga

Hay para el gusto de todos, creo. Podéis ver el resto de las fotos en este enlace.


¿Cuál de estas tres es una killa poligonera de las que hacen que las viejas se cambien de acera?

enero 12, 2008
Sugababes 2.0

Opción 1: Tránsfuga Mutya.

Opción 2: Dómina Keisha.

Opción 3: Insípida Heidi.

La solución, después del salto.

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