Julito se la comió a Amor

octubre 14, 2008


Vale, no es cierto. Ni siquiera se ha confirmado, pero muchos son los rumores que apuntan que el concursante de Gran Hermano 10, que está aún en la “casa uno”, que es aspirante a Policía Nacional, que fue stripper, que nunca llegará a ganar el concurso y futuro violado por Palomares mantuvo un affair de cariz romántico-sensual con la antaño concursante de Little Miss Drag Queen de la comunidad autónoma número 16, las Islas Canarias (todos sabemos que la 17 es La Rioja, que nunca nadie se acuerda de nombrarla, y que las ciudades africanas a la vez que casi tercermundistas de Ceuta y Melilla ni siquiera deberían contarse como españolas).

Según informan webs que todo lector de prensa seria debería seguir a diario, como el recién inaugurado blog personal de la abogada y corresponsal de Dios en la Tierra Aída Nizar o la bitácora del concursante de GH3 Kiko Hernández, la exportadora de un pene más grande de lo que tocaría (siempre según el señor que se lo quitó relató en el programa de cabecera Diario de…) y el chico que antes enseñó el culo en la presente edición del concurso presentado por Mercedes Milá se conocieron hace unos meses, antes de que Amor, el nombre de la neofémina, se convirtiera en mujer de pleno derecho. Por cierto, ¿qué comunidad autónoma representará Merceditas esta noche en la gala?

En un principio, la expulsada doblemente de Gran Hermano 9, que se la cascó a Piero en la casa, era reticente a hablar del tema, pero en el blog de Kiko puede leerse esto:

“¿Pero tú cómo sabes eso?… Sí, es cierto, pero fue hace mucho tiempo. Estuvimos juntos un mes y medio. Yo aún no había entrado siquiera en la casa de GH. Estuvimos juntos en muchos sitios, en las fiestas de Tenerife, en discotecas, restaurantes…. Tengo muy buen recuerdo de él.”

¿Julito sabía que Amor por entonces tenía sorpresa? ¿Si lo sabía le ponía? ¿Es Julito gay por eso? ¿O quizá Julito era la mujer en la relación? Esta historia va a dar juego. Nosotros solo podemos decir dos palabras: AMOR, ACABADA. 

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Britney Spears / Womanizer

octubre 12, 2008

Hace casi dos años, cuando este blog no estaba creado, el equipo fantaseaba con poder escribir una retrospectiva artística de Britney en el día de su suicidio. No era una exageración, las cosas estaban como para que la antaño lolita de la MTV decidiera subirse al Huracán Condor, quitarse el sistema de protección y saltar al vacío en pleno México de Port Aventura. Era más que comprensible teniendo en cuenta el asedio y la persecución constante a la que estaba siendo sometida desde que, una noche de su (más) juventud, decidiera casarse en Las Vegas con un amigo de la infancia para divorciarse al día siguiente. Ese, para nosotros, que no somos nadie más que unos grandes analistas de la realidad que todo el mundo se toma demasiado en serio, fue el inicio del declive, y el momento en el que el pop murió.

La muy superviviente debió escuchar entre borrachera y colocón todo lo que se decía de ella. No vamos a enumerar la cantidad de cosas grandiosas que Britney ha hecho en los últimos años, como raparse la cabeza con cara de flipada, atacar a un coche con un umbrella (ella, ella), o actuar en los VMA hasta el culo de drogas y alcohol cansancio y falta de sueño. Y como todo lo que sube baja y todo lo que baja merece subir de nuevo, Britney decidió meterse en el estudio y regalarnos Blackout, que no es que sea un discazo pero sólo por tener Gimme More (y su videoclip) y Piece Of Me vale la pena.

Ahora, un año después, la ex-mujer de Kevin Federline, ex-novia de Justin Timberlake y ex-amiga de la infancia de Christina Aguilera vuelve con un tema muy a la altura y un vídeo en el que se ve muy mejorada: Womanizer, que podéis ver dándole al play.

Y nosotros, que somos aficionados a ir al karaoke siempre que una de nuestras amigas se queda soltera o le ha metido los cuernos al marido, os dejamos la letra de la canción para que podáis imitar a Britney:

Britney Spears – Womanizer

Superstar 
Where you from, how’s it going? 
I know you 
Gotta clue whatcha doing 
You can play brand new, to all the other chicks out here 
But I know what you are, what you are, baby 

Look at you 
Gettin more than just a re-up 
Baby, you 
Got all the puppets with their strings up 
Fakin like a good one, but I call em like i see em 
I know what you are, what you are, baby 

Womanizer 
Woman-womanizer 
You’re a womanizer 
Oh, womanizer 
Oh, you’re a womanizer, baby 
You you you are 
You you you are 
Womanizer, womanizer, womanizer, womanizer 

Boy don’t try to front (I) I know just (just) what you are 
Boy don’t try to front (I) I know just (just) what you are 

(You)You got me goin 
(You)You’re oh so charmin 
(You)But I can’t do it 
(You)You womanizer 

Boy don’t try to front (I) I know just (just) what you are 
Boy don’t try to front (I) I know just (just) what you are 

(You)You say I’m crazy 
(You)I gotcha crazy 
(You)You’re nothin but a 
(You)Womanizer 

Daddy-o 
You’ve got the swagger of a champion 
To bad for you 
You just can’t find the right companion 
I guess when you have one too many, makes it hard, it could be easy 
Who you are, that’s just who you are, baby 

Lollipop 
Must mistake me for a sucker 
To think that I 
Would be a victim, not another 
Say you’re playin how you want it, but no way I’m never gonna fall for you 
Never you, baby 

Womanizer 
Woman-womanizer 
You’re a womanizer 
Oh, womanizer 
Oh, you’re a womanizer, baby 
You you you are 
You you you are 
Womanizer, womanizer, womanizer, womanizer 

Boy don’t try to front (I) I know just (just) what you are 
Boy don’t try to front (I) I know just (just) what you are 

(You)You got me goin 
(You)You’re oh so charmin 
(You)But I can’t do it 
(You)You womanizer 

Boy don’t try to front (I) I know just (just) what you are 
Boy don’t try to front (I) I know just (just) what you are 

(You)You say I’m crazy 
(You)I gotcha crazy 
(You)You’re nothin but a 
(You)Womanizer 

Maybe if we both lived in a different world (Womanizer, womanizer, womanizer, womanizer) 
It would be all good 
And maybe I could be your girl 
But I can’t so we don’t 
You 

Womanizer 
Woman-womanizer 
You’re a womanizer 
Oh, womanizer 
Oh, you’re a womanizer, baby 
You you you are 
You you you are 
Womanizer, womanizer, womanizer, womanizer 

Boy don’t try to front (I) I know just (just) what you are 
Boy don’t try to front (I) I know just (just) what you are 

(You)You got me goin 
(You)You’re oh so charmin 
(You)But I can’t do it 
(You)You womanizer 

Boy don’t try to front (I) I know just (just) what you are 
Boy don’t try to front (I) I know just (just) what you are 

(You)You say I’m crazy 
(You)I got you crazy 
(You)You’re nothin but a 
(You)Womanizer 

Boy don’t try to front (I) I know just (just) what you are 
Boy don’t try to front (I) I know just (just) what you are 

Womanizer 
Woman-womanizer 
You’re a womanizer 
Oh, womanizer 
Oh, you’re a womanizer, baby 


Ibiza la gran decepción

agosto 31, 2008

Decepcionante, ese es el único adjetivo que se me ocurre para calificar mi estancia en la isla balear. Llegué casi por casualidad, unos amigos me convencieron para pasar una semanita de vacaciones y decidí que todos los prejuicios que tenía debía ver si eran reales o no y, por desgracia, se confirmaron todos.

Giris pasados de vueltas, españoles yonquis perdidos, música, perdón, un ritmo repetitivo y monótono, qué sólo se puede disfrutar si vas colocado, discotecas gigantes llenas a reventar por las que te hacen pagar un pastón por entrar para escuchar el mismo ritmo en todas su salas…

Una noche cualquiera en Ibiza sería algo similar a esto: llegas al puerto de Ibiza y desde que bajas de coche hasta que te sientas en algún bar a tomar algo eres atacado por decenas de representantes que intentan engatusarte entradas para sus discotecas, entradas que, todo hay que decirlo, son más baratas que en taquilla, en lugar de pagar 60€ acoquinas entre 30 y 45, sólo por entrar ya que en ese precio no va incluida una consumición. Si quieres beber puedes pedir en la barra una copa, la más barata te costará 15€, a mi me han llegado a cobrar 19€ por un cubata de Havana 7 con limón (la botella de Havana 7 en el supermercado vale 17€).

Pero bueno, se supone que son discotecas pijas y fashion, lo aceptas entras y ¿qué te encuentras? Que está plagada de garrulos que llevan todo el año ahorrando para desgastar su Visa en la isla, con alcohol y drogas, además de macharse en el gimnasio para poder lucir cuerpo, ya que no tienen nada más que ofrecer. Pero lo peor de todo es que después de pagar entre 60 y 30€ tienes que soportar que estos personajes drogados hasta las cejas se paseen sin camiseta por la sala paseándose como si fueran los reyes mientras tu tienes que soportar que pasen por tu lado restregando su puto sudor en ti.

Otra cosa que se me hizo gracia es algo muy curioso que me pasó en la discoteca Privilege, para entrar un segurata con cara de amargado te cachea, al verlo dije, no puede ser que te cacheen, quizá lo hagan para evitar que pasen droga, craso error, el motivo del cacheo era ver si llevábamos cámaras de fotos para que no las entrásemos, así los yonquis pueden entrar a la sala con su dosis y metérsela en medio del local a tu lado y sin que los seguratas hagan nada al respeto. Además también te ves obligado a responder millones de veces que NO TIENES DROGA o que NO QUIERES DROGA.

Total que tras ser atracado en la puerta para poder entrar, robado en la barra para poder beber, intoxicado con el ritmo monótono y repetitivo, tienes que soportar a centenares de yonquis que te rodean y golpean, mientras dan saltos descontrolados.

Eso sí, a pesar de la asquerosa fiesta que tienen, la isla como tal, playas y calitas debo reconocer que es de lo mejorcito que he visto.


ODIO A RIHANNA

abril 12, 2008

Hace unos meses, Nöel Daddy nos presentaba a Rihanna con su video Umbrella. Al conocer a la chica en cuestión pensé madre mía que polvazo tiene la tía, de la música pasé bastante, está muy lejos de la que a mi me gusta, pero tampoco le hice ascos.

Desde ese día…, iba a decir ha llovido mucho pero mentiría porque no llueve ni a la de tres, la relación entre la nueva diva de la música y yo se ha ido deteriorando hasta el punto en que nos encontramos hoy, LA OIDO. Sí, he dejado de usarla en mis fantasías sexuales, para usarla en las satánicas, no la soporto.

Es imposible pasar un día sin escuchar alguna de sus canciones, las radio formulas son capaces de poner la misma canción, Umbrella, Stop de Music, o como se titule, o la otra que tiene, cuatro veces en una hora, pones la tele, un canal musical y tienes Rihanna, ves canales normales y en los anuncios de tonos de móvil Rihanna, lees una revista o un diario y anuncios de melodías Rihanna, vas a una discoteca y te ponen el CD entero… está en todos lados, es peor que Santiago Segura cuando promociona una película.

Por culpa de toda esta saturación, he llegado a odiar a esta bella negrita a la que una vez me quise follar (soñar es gratis).


Por favor, ¡¡¡dadme por culo, quiero triunfar!!!

abril 8, 2008

La última entrada se la dedicábamos a una de las mejores bandas de música del panorama nacional, La Fuga. Hoy no dejamos la música, pero hablaremos del cáncer de ésta, y no precisamente de la piratería, sino de Operación Triunfo.

Esta noche ha empezado una nueva edición del programita, que se supone busca nuevos talentos, pero que en realidad busca clones de Bisbal que no aporten nada a la musica. Sí, lo habéis leído bien, NO APORTA NADA A LA MUSICA, simplemente una cara bonita, simpatía, y canciones para que las niñatas se vuelvan locas.
Tras no sé cuantas ediciones, alguien me puede decir cuantos concursantes han pasado que tuvieran una voz característica, con la que dar color, fuerza… a las canciones, tipo Rulo, siguiendo con La Fuga, o Kutxi de Marea, o Joaquín Sabina, o José Andrea de Mägo deOz, por no hablar de genios como Mick Jagger, Freddy Mercury etc…

OT no deja de ser una fabrica de clones, simplemente busca ser un producto, como bien defiende Risto Mejide, y eso es hacerle un flaco favor a la música.
Por eso mismo, deseo que, ésta, sea la última edición del puto programa.

Para acabar os dejaré con una canción de Platero y tú, “No hierve tu sangre”, en la que define perfectamente lo que hace OT con los supuestos cantantes, y lo que se dejan hacer ellos.

PD: ¡¡¡DIGAMOS NO A OPERACIÓN TRIUNFO!!!


Paris sigue siendo Paris

febrero 9, 2008

Ni la cárcel, ni los centros de desintoxicación, ni nada puede con Paris Hitlon.

Si alguno pensaba que la PERRA entre las PERRAS, sentaría cabeza después de pasar por chirona estaba totalmente equivocado. Ya sé que desde que salió de prisión a hoy se ha visto envuelta en otros escándalos, pero el que he descubierto hoy me ha gustado más que ninguno, sólo por las fotos.

En ellas se ve a la guarra rica más famosa del mundo besándose, al más puro estilo MadonnaBritneyCristina Aguilera, con una presentadora de la MTV, concretamente con Eglantina Zingg. Lo del beso no tendría mayor importancia sino fuera porqué Paris está semidesnuda, dejándonos ver su pechitos, mientras la otra la acaricia y la besa.

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Lo que no sé, es si para despojarse de la ropa la Hilton y si amiguita, usaron TIJERAS.

Por cierto, según escuché la semana pasada, en un programa de radio de RAC1, radio catalana del grupo Godó, no pública cómo el enano diabólico de la Copa quiso hacer creer a su audiencia, Paris Hilton está saliendo con un chico catalán, conocido y que tiene mucho mucho, pero que muchísimo dinero, casi más que ella, pero no dijo el nombre. Así que no sabemos quién es, pero nosotros lo decimos. Un catalán con mucho dinero se folla a Paris Hilton.

Fuente: 20Minutos


Adiós Tomate, Adiós

febrero 1, 2008

tomate.jpg

Parecía imposible, pero su final ha llegado.
Telecinco ha decidido que el de hoy sea el último programa de “Aquí hay tomate”.

Mucho se ha escrito y se ha comentado, ya, del tema. Por eso, no entraré a valorar lo que me parece esta decisión… que creo que es correctísima. Por fin quitan de nuestras pantallas el programa por culpa del cual, todas las niñatas aspiran a ser putas, para follarse a famosos y salir en la tele para cobrar, intentando hablar sobre el famoso en cuestión (intentando, porqué su inteligencia no les da para mantener una conversación racional), y los niñatos aspiran a lubricar coños secos por la edad, por los mismos motivos que las niñatas.
Ostia, había dicho que no haría valoración. Pero bueno, Jorge Javier, también decía que ellos no se inventaban noticias…

Pese a esto, debo reconocer, que gracias al tomate durante las aburridas clases y los ratos en el bar, nos hemos divertido mucho. Ya que nos inspiraron, para chismorrear sobre nuestros compañeros, ganándonos el apodo de Tomateros y Jodones.

Pero lo peor de que acabe el tomate es que, en un tiempo, no volveremos a ver las grandes tetas de Carmen Alcalde, lo único bueno del programa.

Desde calcetines rotos, incitamos a todos nuestros lectores, a que durante este fin de semana en cualquier bar, discoteca, pub, o en vuestra casa misma, alcéis una copa al aire y brindéis por el fin de esta mierda. Aunque nuestra alegría no será completa ya que seguro que pronto tendremos un sucedáneo intoxicando nuestras teles. Pero hasta que llegue ese día disfrutemos de un mundo sin tomate.